C’est assez particulier et très difficile. En somme, l’idée qu’en une même journée je peux passer d’un sentiment extrême à un autre ou même en quelques secondes. En général, ce qui engendre ce changement n’est pas grand chose, ce peut être un événement très banal ou autre, si banal que je ne comprends pas moi-même comme je peux passer du noir au blanc ou inversement de la sorte.

C’est très fatiguant mentalement et très décourageant parce qu’on peut se réveiller avec, avoir du mal à le gérer dans la journée, dormir avec, etc. Il faut constamment se faire violence et, à force, on a pas vraiment envie. Ce qui m’aide et ce que je m’efforce de faire est de me rappeler que tous ces ressentis sont une manière pour moi d’être ingrate et que je dois faire attention en luttant contre car l’ingratitude est la pire des choses. C’est très dur.

Sans prétention, je pense déceler petit à petit ce dont il s’agit et je dois dire – comme on peut le lire tout au long du poème et dans les commentaires précédents également – que c’est non seulement difficile mais cela engendre aussi un sentiment de dégoût général en moi. Je pense que c’est normal et bon car d’un côté il me permet de faire la part des choses et de voir ce monde comme un moyen pour m’améliorer et je me dis que ne pas adhérer à cette matérialité ne peut être qu’un bon signe. La difficulté réside en ce qu’on peut très vite basculer vers des sensations extrêmes, ce qui nous empêche de faire cette part des choses et d’avoir une bonne vision de nos vies.

Cependant, j’ai beau savoir tout cela, le dégoût va forcément de pair avec du découragement, de la tristesse, un sentiment de solitude et j’en passe ! Ce sont les règles du jeu sûrement mais elles me donnent le sentiments d’une personne qui doit atteindre le sommet d’une montage lointaine à laquelle, pour ne pas faciliter sa tâche, on a accroché un ensemble de poids lourds qu’elle doit trimbaler.

En somme, je me dis de plus en plus que le chemin est trop long et je me sens déjà essouffler, malgré mon jeune âge.